Попкорн вторгся в нашу жизнь, как часть мультикультуры, ее достойное продолжение и реинкарнция. Это не есть хорошо. Даже так: это хорошо не есть.
- А может, попкорна купим? Ведёрко-другое? - жалобно предлагает юноша. - До фильма десять минут ещё, чего рекламу смотреть.
Ведёрко, мрачно думаю я. Другое. Третье. Апокалиптическая картина: шуршащие потоки попкорна сыплются с потолка кинозала, заваливая публику, как снегопад за Полярным кругом, лопаются с треском, создавая воздушные воронки.
Реклама. Анонс боевика - кровь, кишки и раздедёх. Анонс триллера, из которого отовсюду торчат уши наследия Кинга. Анонс развеселой американской комедии, где двое придурков решают коренным образом изменить свою жизнь.
Мне хочется сказать что-нибудь доброе и вечное.
Давай спустимся в супермаркет этажом ниже, свалим там в корзинку для продуктов все запасы грёбаной кукурузы, какие будут на стеллажах, поедем ко мне домой и раздолбаем микроволновку.
Ну его, твоё кино, что мы там не видели, пойдем гулять в местный лесопарк, как раз вечереет, я покажу тебе поселение бомжей.
Знаешь, я всерьёз увлекаюсь историей кинематографа, так что заткни зов своего желудка и поговори со мной о кодексе Хейса.
Бежим скорее, я хочу посмотреть рекламу, я учусь на факультете рекламы и PR-менеджмента, мне нужно набираться опыта.
Юноша смотрит на меня глазами недорезанного жертвенного агнца.
- Даму положено водить в буфет в театре, - говорю я. - Здесь нет буфета. Я не дама. Мы не в театре.
Пауза.
- Мы без пяти минут на "Острове проклятых", на самых неудачных местах предпоследнего ряда.
- Почему неудачных? - удивляется он.
- Там привидение, - охотно объясняю я. - Сидит себе в углу, никого не трогает. А когда гасят свет, подбирается к сидящим впереди и сворачивает им шею.
Юноша медленно зеленеет.
Сдаётся мне, больше мы в кино не пойдем.